首先去听和了解。
如果我们没有给孩子机会让孩子从他的角度说出事情的经过，很可能会冤枉孩子；况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而愿意甘心认错。
Q2“你的感受如何？”事情的经过是客观事实，当事人受到的心理冲击却是主观的感受，无所谓对错。很多时候（包括成人在内），只是需要把自己的感受说出来而已。一旦说出来，哭一哭、骂一骂，心情就会好很多。
脑科学研究表明，当一个人情绪很强烈甚至失控的时候，外在刺激所输入的信息很难被脑部吸收。也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。
相信同理心和接纳可以驱赶走情绪。
所以如果希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先同理他的感受，让他的情绪有个出口。待孩子够冷静之后，再做详细的沟通。
此时，父母要了解的是，孩子是想用极端的言语，表达愤怒的心理，而并不是孩子变得暴力和攻击性。 
Q4“那你觉得还有哪些办法？”在这个阶段，不妨跟孩子一起来一次脑力激荡，列举更多的点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。
重视办法列举。这时候不论听到什么，都暂时不要做任何的批评或判断，急于帮助孩子下结论。等到他（她）再也想不出任何点子的时候，就可以问他（她）。
Q5“我们一起想想后果会怎样？”让孩子自己反思并检视。 “你有没有想过这个方法的后果会是什么？”你可能会很讶异地发现，大部分孩子都明白事情可能会导致的后果。如果他的认知有差距，这时候恰好需要父母跟他（她）好好讨论，让孩子明白现实真相。这将是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只需陈述事实就可以了。
Q6“那你决定怎么做？”孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果，也要尊重孩子的决定。成人一定要言而有信，不能先问他（她）怎么决定，然后又告诉他（她）不可以这么决定。那样，他以后再也不敢信任你了。
何况，就算他（她）选择错误，也可以从这个错误中学习到更珍贵难忘的教训。Q7“你希望我能做什么？”提供适时和必要的帮助。
征询孩子的意见，是否需要父母协助做些什么事？或还需要怎样的支持？
如果孩子自信自己可以解决好，就无需过多进行干预，而应该放开手脚，表示支持，让孩子尝试着去解决完成。直到事情过去之后。
Q8“结果是否如你所料？你会怎么选择？”
给孩子机会检视自己的判断，与孩子讨论更积极有效的改进措施。无所谓对错好坏，让孩子在积极应对中提升独立思考和解决问题的能力。如此练习几次，孩子就逐渐形成自己解决问题的能力，我们也可以从“要么弃之不理、要么完全代劳”的状态中解放出来。
